Эстафета ignis_b
Правила: получаешь семь слов, добавляешь к каждому эпитет «идеальный» и пишешь объяснения к получившимся парам. И, в свою очередь, раздаёшь по семь слов всем желающим.

Идеальный наркотик — дистиллированная вода. Об этом еще Егор Радов писал в «Я/Или ад». Важен не сам наркотик, а антураж сопровождающий его применение. Длительное волнительное ожидание, предвкушение неизведанного кайфа, сложности изготовления препарата и опасности побочных эффектов.

Идеальное похмелье — когда горячо открывать глаза. Когда накатывает смутное подозрение, что говно в трусах — твоё. Когда пытаясь выстроить цепочку предшествующих событий, приходишь к выводу, что перепутал друзей с врагами: одним нахамил, а других слюняво, радостно лобызал. Шатко, неуверенно идешь на кухню. Открываешь холодильник, а там кефир. Холодненький. Запрокинув голову, шумно вливаешь в себя густую жидкость, от которой немеет нёбо. Утирая испачканные губы, ощущаешь, что уже полегче. Но нужно еще немного полежать. Немного полежать. Ложишься в кровать, натягивая одеяло до глаз. Включаешь телевизор, а там «Собаку Баскервилей» показывают. Доктор Мортимер только-только начал читать рукопись про деяния Хьюго Баскервиля. Устраиваешься на подушке поудобнее и мягко, постепенно превращаешься в человека.

Идеальное поведение — непредсказуемое. Протягиваешь человеку руку поздороваться, а он тебе в ответ хуем машет, как кадилом. И улыбается добро так, приветливо. Сразу с удовлетворением отмечаешь — вот какой интересный и приятный человек, умеет себя преподнести.

Идеальный президент — неодушевленный. Путен вот иногда производит впечатление неодушевленного, но и он все-таки какает, ходит, разговаривает, ворует. Идеальным президентом должен быть валун в поле, или огромное высохшее дерево, или целая гора. Вот положишь на ее склон в день летнего солнцестояния линейку с возможными цифрами бюджета страны на следующий год. На какой цифре луч солнца в апогее, выглянувший из-за вершины в определенный момент, остановится, такой бюджет и будет утвержден. И никаких претензий. Гора сказала.

Идеальный презерватив — вмещающий не менее 10 литров воды. Чтоб пока из раковины до балкона несешь, не лопнул.

Идеальная авария — когда кузов транспортного средства (ну будем понимать аварию как ДТП) всмятку. Настолько всмятку, что и марку автомобиля не разобрать. А внутри двое пассажиров, обделавшиеся легким испугом. Сидят и хохочут. Сидят и хохочут. И остановиться никак не могут. Так им смешно. Вот и спасатели ножницы свои гидравлические опустили, каски сняли, лоб рукой утирают и тоже начинают смеяться. Врачи из «скорой» носилки свои с капельницами роняют и тоже ржут, по спине друг друга хлопают. Пожарники вон с журналистами хохочут и обнимаются. Зеваки — и те уже в рукав прыскают. Так хорошо всем, радостно. Даже расходиться не хочется. Вот и за шампанским побежали.

Идеальный вентилятор — на стойке из красного золота. С лопастями, инкрустированными самоцветами таким образом, чтобы при вращении появлялся узор с изображением лика Эдиты Пьехи.

Могу словес насыпать, кому надо!